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Chistes

ANÓNIMOS

Un hombre va a una entrevista de trabajo y le preguntan: «¿Nivel de inglés?» y responde «Alto». «Traduzca la plabra «fiesta». «Party», contesta. «Bien haga una frase». «Me party la cara en una fiesta».

«Hola, guapa. ¿Me dices tu teléfono?» «Un iPhone»
»¡Pero el número!»
»El iPhone 5»

¿Qué es lo que más desea una SERVILLETA? SER BILLETE

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo escaleras. En el último escalón, se tropieza. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama el actor de la película?

SIN VER ESTE ESCALÓN (Sylvester Stallon)

¿Cuál es el país que se ríe y explota? JA – PÓN

¿Como le gusta la sopa al esqueleto? TIBIA

Hoy me pasó esto: 1. Me desperté, 2. Fui al instituto, 3. Vi a mi amiga, 4. La abracé y 5. La besé. Pero en este orden: 2, 3, 4, 5 y 1.

La vida es una pura contradicción.
»Separado» se escribe todo junto y «todo junto» se escribe separado.

Estaba el cura bautizando a un niño y le dice: – Desde ahora serás cristiano.
Y el niño le contesta:
- ¡¡Pero yo quería ser Messi!!

Profesora: Jaimito, me contó un pajarito que te drogas.
Jaimito: Profe, si habla con los pajaritos, la que se droga es usted.

Llegan Jaimito y Pepito tarde a clase. La profesora le dice a Pepito: -Porque te has retrasado hoy? -Me quedé dormido porque soñé que volaba en avión al rededor del mundo… Bueno, pues que no se repita… ¿Y tú, Jaimito? -Yo fuí a buscarlo al aeropuerto!

¿Cómo se dice chino marinero pobre? Chin chu lancha.

– ¿Te has enterado? ¡Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares!
- ¡Qué tontos! ¡Pero si lo podían descargar gratis de Internet!

Un niño le pregunta a su amigo:
- ¿Cómo se escribe nariz en inglés? – NOSE.
- ¿Tú tampoco? Jo, nadie lo sabe…

– Profesora, ¿”ayer” se escribe con hache? – No
- ¿Y «hoy»?
- Sí, «hoy» sí.

-¿Y cómo puede cambiar tanto de un día para otro?

– Íbamos yo y Pepe…
- No, será Pepe y yo.
- ¡Pero qué dices listillo, si tú no ibas!

Primer acto: Yo haciendo la tarea. Segundo acto: Yo estudiando
Tercer acto: Yo recogiendo mi cuarto… ¿Cómo se llama la obra?

«¡No tengo Internet!»

Era un niño tan bruto, tan bruto, tan bruto, que cuando el profesor borraba el ejercicio de la pizarra, ¡él lo borraba de la libreta!

A ver Pepito, si yo digo «Fui rica», es pasado. Pero si yo digo «Soy hermosa», ¿Que es?
¡Exceso de imaginacion, profesora!

La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone: «Los menores de 5 años no pagan». Entonces la madre le dice a Jaimito: -Si te pregunta el chófer, di que tienes 4 años!

Jaimito entra al autobús y le dice el conductor: -¿Cuantos años tienes? -¡Tengo 4! -¿Y cuando cumples los 5? -Pues cuando baje del autobús.

Conversación por WhatsApp:
-¿Qué te pasa?
-Que quiero quitar el autocorrector del móvil. -¿Cuándo? -Ahorca…Ahorro…Aborda….Albora….

Hijo mio, para llevarte bien con los profesores, solo deberás aprender cuatro letras del alfabeto:
»O, B, D, C».

Este es de dos amigas Una le dice a la otra: -Me he comprado un reloj nuevo! -¿Y qué marca? -La hora.

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